奔跑
文/MadisonCloude
他们都说我是一个没有童年的人。
我从小就渴望奔跑。我喜欢周围的一切事一切人飞速地退去最后模糊成一片错杂的白，渐渐沉淀最后安静到只剩我的心跳。可惜，每次奔跑对我来说都是心有余悸的梦魇，我一次次地挣倒，或是跑不到别人十分之一的路程就得坐下休息。
母亲看到我在奔跑，总是用惊恐的眼神喊叫，停下，危险！那是只有她和父亲打架时才有的眼神。通常我会歇斯底里地怒吼，别打了。然后父亲就会咆哮着和我扭打起来。后来某交际花用她甜美的声音奇怪地看着我，你的声音怎么是这样啊？我这才意识到，我的声音和父亲的咆哮简直无甚差别，童年的阴影已经在我身上深深地扎了根，再也挥之不去。
那时父母经常吵架，也免不了大打出手，那时是什么时候我不记得了，但我当时一定很小，小到声嘶力竭的劝架，小到用我自己的身躯保护过分懦弱的母亲。我的每一次劝架结果都是我成为牺牲品，父亲轻而易举地把我按倒在床上，我隐约听到“你死”“你死”的争执，以及“离婚”“断绝父女关系”“这个家庭破裂”等字眼，最后我看到母亲像我的玩具熊那样被父亲狠狠扔在地上从屋子的这一端滑行到另一端。“哼，我们吵架，还不是为了你？”
后来父母吵架我不再插手，我不希望我的声音再变得有野兽般难听。我惊奇的发现，没有我的吵架结束的更早。
于是我怀疑我的出生是个错误。直到现在都在怀疑。
我出生在情人节，母亲难产。我可以想得到父亲失望的眼神。我本来就不准备要小孩，你非要生。生下男孩就算了，你还生个女的。
水瓶座的人都很奇怪。别人在院子里疯玩时我在玩电脑，别人读小人书时我在看《科幻世界》，别人兴奋地聊天而我只是安静地思考问题。曾经热衷于小提琴，却半途而废转向奥数。现在回想，也许对于我这样忧郁寡欢的人，中提琴才更适合我。
学奥数不是什么愉快的经历。父亲买回一堆华罗庚学校数学课本看着我做，做不出来便有体罚。“以后不好好学习，就是毒打！”我每每听到这句话的时候就想起凡卡，想起包身工，他们可以名垂青史，而我不能。
语文老师告诉我们，写作文，写日记，要写生活中的真实感受，要积极向上。我曾冥思苦想地编出一篇篇像样的作文，每次的分数都很中庸。日记里我只写最真实的东西，每次都能得到不错的评语，尽管我的日记连一丁点积极向上的东西都没有。我真幸运，碰上一位这么好的语文老师。小升初时她语重心长地跟我说，这次考试的作文你可不敢像日记一样写了。你的文笔不错，观察生活也很细致，但这次考试的作文，你就像写平时的作文一样写就行了。
我没有问为什么，我不认为我能得到一个令我满意的答复。我想起洋那篇90分的作文《我发现，我们都很虚伪》，似乎明白一点了。那些老师是最虚伪的，他们有着扭曲的审美观，遇到自己没听过的名言就觉得那是我们瞎编的。
自那以后我的作文再也没得过高分。
我从小就很想奔跑。我买了跑鞋，我学骑自行车，却都以失败告终。后来我坐上了汽车，我还是立刻意识到我并没有奔跑起来，尽管我在飞驰。 （完）
后记：
太乱了，太乱了。
我觉得通过写文来赚取别人的同情是最可耻的，所以我写此文也没有要别人同情我的意思。我也不是想让别人明白自己是多么幸运，我的童年似乎根本没有什么可比性。
我只是画了一幅格尔尼卡，让众人围观。看完就走了。当然如果有什么启发，那更好，那就是仁者见仁智者见智了。
