来路不明 去路不清
文/RexSin
有种感觉，又朦胧又真实的感觉。那种感觉是幸福吗？
转眼，时光把我带到了准十六岁。回眸侧盼，我这微不足道的年华里也经历了春暖秋寒的洗礼。人一下就觉的成熟了许多。
其实，在我生活的一切前加一个如果，那么我坚信我一定是幸福的。不是如果有很多钱，不是如果成绩有多好，也不是如果地位有多高。人们说父母是人一生第一个老师，而那老师少了一半的坚强却多了一半的感伤，你说我这个学生会是什么样呢？所以，我的如果是如果父亲没有走，那么我坚信我一定是幸福的。
不过少时的我感觉不到那种伤心欲绝，也没有对他深刻印象，自然少时的朦胧意识也没有给我带来巨大的创伤。但你有没有听过一种词叫潜伏，对，那种创伤已经潜伏在了整个家庭之间，随时被期待猖狂。
少时的感觉被我主观美化了，争吵，混乱，迷茫，一切不应与我当时那个年龄相适应的词汇都被我用记忆抹去了。至少，现在的我会好受一些。但初中之后，当意识开始清晰之后，当感觉日益敏感之后，当我渐渐明白一切之后，那些潜伏的东西猖狂了。慢性毒药在我身体了肆意着，我开始挣扎，做着无济于事的祷告，不知所措为了所谓的幸福开始疯狂。
家庭纷争的开始，钱这个美好又邪恶的东西做了催化剂，反应生成了一种近似残酷的产物——冷战，而现象直接体现在了母亲的眼泪，祖母的无奈。
现在才明白从前是多么幸福，习惯了争吵的我总会跑出去找小朋友玩，回家后不顾一切的笑，少时的我是多么单纯，单纯到希望用笑缓解一切。但我发现现在缺少的正是那样的笑，但我做不到，我做不到当我看着母亲流泪时还在笑。即使能笑的出来，一定很难看的。
最终母亲离开了家，独自一人开始坚强的在外漂泊。我没有不想过随母亲一同离开，那是没有考虑后果作为一个儿子下意识的认知。但母亲告诉我，好好呆在这儿，要努力学习，自己争取自己所想要到。
那时我才明白，幸福不是别人给你的，而是需要自己争取的。
我很悲哀明白了这些。但母亲的话已深深的扎在了心里，痛，并且扎醒了意识朦胧的我，让我开始一个人面对属于黑色的一切。于是我变的沉默寡言，我开始学会了悲伤，我也回莫名的发呆直到眼泪流下，甚至现在家庭关系已缓和了一切。改变不了了，那些东西已经潜伏在我体内许久开始蔓延了。
有句话说的好，上帝在关上门也会打开一扇窗。但上帝给我打开的是一扇天窗，尽管也有阳光射进来，但却刺眼的疼痛，看清一切后，是一抹光线周围庞大的黑暗。
但终究还是有阳光的。母亲的生活变的好了起来，也会常常回家来看我，关系与祖母明显好了许多。但我能看出，芥蒂是明显存在的。母亲的离去有了能让我一个人安静的房间，于是我一个人安静的学习，一个人安静的看书，一个人安静做着我想要做的事情。谁又能明白在我安静背后那沉默的悲伤，这些孤独，更确切的是寂寞，伴随着我成长到了现在。我安静的审视着家里的变化，还是那美好又邪恶的东西——钱做的催化剂，家里的一切在催化中变的貌似美好起来，都有了钱，关系自然冰融一般缓和了许多。于是我穿上了好看的衣服，吃上了更好的饭菜，在学校说更多的话，甚至母亲回来一起吃饭时，大家都能同母亲有说有笑。
貌似很好的结果接近与幸福的生活却完全忽视了我，他们把我的感情扯来扯去，最终忽视掉，做着他们认为对我很好的事情。但毒药已经发作了，麻木了我的心，即使生活比以前更加美好的让人不可相信，我依然感觉不到。这就是我的悲哀。因为我发现我还是沉默寡言，我还是很悲伤，我还是会莫名的发呆直到眼泪流下。
我的幸福就这样来路不明，去路不清的存在着，不明所以。
有种感觉，又朦胧又真实的感觉。那种感觉是幸福吗？是，但我感觉不到。
